Et si Jesse Metcalfe était le prochain Spiderman ?

Ce jeune acteur mieux connu pour son rôle de John Rowland sur ABC Desperate Housewives devrait jouer dans The Amazing Spider-Man 3. Alors que The Amazing Spider-Man 2 prévu en 2014 avec Andrew Garfield n’est pas encore sorti sur nos écrans, voilà qu’une nouvelle rumeur enfle aux États-Unis sur le nom du prochain acteur qui jouera Spiderman. D’après nos sources Stan lee et John romita sr feraient des pieds et des mains auprès du distributeur Sony Pictures

Releasing pour que Jesse Metcalfe soit le prochain Spiderman. C’est en effet, au cours d’un épisode de Dallas 2012 que Stan Lee aurait appelé son ami, John Romita Sr, pour lui dire « do not you think it looks like Peter Parker that you drew in from 1966 » et John romita sr de répondre « Marvelous ».

Depuis, en tant que producteur chez Marvel Entertainment, il pèse de tout son poids pour convaincre les parties prenantes dans ce projet. Or la chaine américaine TNT qui a déjà annoncé le renouvellement de la saison 3 du reboot de Dallas n’est pas prête à le laisser partir. Si ça devait se faire, il est fort à parier que les scénaristes devront faire preuve d’imagination (hospitalisation, kidnapping…) pour justifier l’absence à l’écran de Christopher Ewing.

Ce n’est pas un hasard si Stan Lee souhaite plus que tout cet acteur dans le rôle de Peter Parker. Il ne sait jamais caché sur le fait que les deux derniers acteurs à avoir joué ce rôle ne ressemblaient pas au Peter Parker des origines. Et si la tendance veut qu’on se rapproche plus du réalisme proposé dans Marvel Ultimate (voir Jamie Fox en électro)il reste convaincu que de nombreux Fans sont attachés au dessin de John Romita Sr.

Interviewé chez IGN il répond « it's amazing how this actor like Peter Parker » tout en montrant une planche à dessin reprenant les fameux dessins de John Romita Sr entrecoupé des photos de Jesse Metcalfe (voir image). Et effectivement, la ressemblance est frappante à croire que Jesse Metcalfe est né sous la plume de John Romita Sr.

Mais qui est en réalité Jesse Metcalfe. Bien connu pour être John Rowland, le jardinier et amant d'Eva Longoria dans la très populaire série « Desperate Housewives », Jesse Metcalfe fait ici ses débuts au cinéma. Avant John Tucker, il a déjà incarné un briseur de cœurs pendant quatre ans dans le soap de NBC « Passions », avec le rôle de Miguel Lopez-Fitzgerald. Il a quitté la série en 2004. Il a par ailleurs été l'interprète du téléfilm 44 Minutes : The North Hollywood Shoot-Out Jesse Metcalfe a reçu le Young Hollywood Award for Exciting New Face 2005, et a été nommé à deux Teen Choice Awards 2005, dont celui du meilleur acteur dans une série de comédie. Il a également interprété le rôle de John Tucker dans John Tucker doit mourir de Betty Thomas, aux côtés de Brittany Snow et Sophia Bush.

Mais question super héros il n’en est pas à son coup d’essai puisqu’il jouait déjà le rôle récurrent de Van McNulty dans la saison 3 de « Smallville ». Il est étonnant que Stan Lee ne l’ait pas contacté avant. À moins qu’il ne regarde pas les séries issues de DC comics !

En attendant et toujours selon IGN Spider-Man 3 et 4 seront en salle respectivement le 10 juin 2016 et le 4 mai 2018. 

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Et si nous avions interviewé Shane Blake Man le réalisateur d'IRON MAN 3

Et si : Bonjour Shane, vous permettez que je vous appel Shane ?

Shane : yes !


Et si : je vous avoue qu'à la rédaction nous avons été partagé par cette adaptation qui nous semble plus se rapprocher du film pop corn, que certains ont visiblement apprécié, que d’un produit Marvel. On sent d’ailleurs que Disney et sa grosse artillerie marketing sont passés par là…

Shane : yes !

Et si : Ce qui nous a navré c’est que vous ne vous contentez pas de bastonner J. Favreau (garde du corps de Tony Stark et réalisateur des premiers opus) à l’écran, mais vous défoncez également son travail (bonjour la métaphore).C'était si difficile de passer après le premier Iron Man !

Shane : Oh Iron Man, a guy in a suit of armor, how it works, who cares.(translate : Ah oui Iron Man, un gars dans une armure, comment elle marche, on s’en tape")

Et si : C’est bien ça le problème ! JF (et ses scénaristes) se sont pétés le cul, tout en respectant le matériau d’origine (si si les fans ont droit aussi à leur carotte), à nous faire croire qu’un gars pouvait porter une armure après s’être fait kidnapper et, grâce à son génie, inventer une source d’alimentation extraordinaire qu’il utiliserait d’abord comme un électro aimant, empêchant par la même un éclat d’obus d’atteindre son cœur (c’était sensé être inopérable et on lui retire dans IM3 avec une pince à épiler, poilant non !!) , puis comme l’alimentation de sa dite armure. Au passage on se demandera comment, si son armure fonctionne avec son plastron, Rodhey a pu lui piquer le proto de War Machine…Enfin... L’humour dont faisait preuve Tony Stark dans ce premier volet venait contre balancer le côté sérieux et réaliste (grotte afghane, torture, etc.) et se mettre ainsi le spectateur dans la poche, formule « Marvelienne » déjà éprouvée sur les autres films de la franchise (Serval se moquant de son costume « et pourquoi pas en jaune »). Cette formule permettant au spectateur de s'identifier encore plus au personnage principal qui semblait aussi perplexe que lui. Bref, on y a cru ! La mayonnaise était bonne. Dans IM3 sa contrebalance plus rien, on est dans la gaudriole tout le temps. Pourquoi avoir fait de se film une grosse farce avec comme ingrédient une "réflexion très poussée" :

Shane (directement traduit): il fallait faire oublié John Favreau alors, la maison High Tech de Stark imaginée par lui, comme le reste, je la pète (ça lui fera les pieds) avec quelques missiles tirés de plusieurs hélicos ! En plus c'était cool je tenais ma grosse scène de démolition, allez les bagnoles de collection à la flotte…

Et si : Vous êtes sûr ? Il est quand même bien au courant qu’on lui en veut, il vient de filer son adresse à la télé pour en découdre avec le Mandarin. Il a surement de quoi faire face avec toute sa techno, sans parler des « Iron Legion », les autres armures d'Iron Man planquées dans ses sous-sols. Allô JARVY y dort ?

Shane:  Laisse, on s’en fout un bon missile et ça pète tout j’te dis, en plus t’as raison, JARVY [intelligence artificiel qui gère tout l’électronique de la maison, armure y compris] ne ferra pas son taf, c’est écris là, tient regarde, il laisse rentrer n’importe qui. Comment je démarre mon film sinon ?

Et si : Il a fallut qu’on voit plus notre Robert Downey Jr (il a négocié un gros cachet) ?

Shane:  Je me suis dit "Merde comment on fait !" et j'ai pensé "Ah oui, et si à plusieurs moments il ne pouvait pas mettre son armure entièrement ? Cool non ! J'ai donc rendu différente partie de l'amure autonome. 

Et si :  Çà marche à quoi au fait ?

Shane:  On s’en fout … en plus ça vole et 1300 bornes, une paille, tu penses !

Et si :  Tu as fait comment ? (le tutoiement passe inaperçu en anglais mais reflète plus fidèlement le ton détaché de la conversation)

Shane:  On n’a eu qu’à dire qu’une partie de l’armure s’est échappée et pas le reste.

Et si :  T’es sur, c’est crédible çà ?

Shane:  On s’en fout, j’te dis, laisse, j'ai règle ça au montage, ils n’y ont vu que du feu.

Et si :  Et les autres parties de l'armure, elles défoncent cette pauvre porte en bois qui les bloque ?

Shane:  Non malheureux, ah quoi sert le gosse sinon, t’es con ?

Et si : Ah oui, bien vu le coup du gosse, te connaissant tu vas encore nous faire rire avec quelques truculentes répliques.

Shane:  Pour sur, Disney veut qu’il soit le plus longtemps possible à l’écran et qu’il aide Tony, il faut une vraie identification avec les plus jeunes. On va pouvoir vendre plusieurs bouts de l’armure séparément dans les magasins Disney.

Et si : Ah et pour l’armure d’Iron Patriot (ex War Machine), le Bad Guy il a une formation accélérée pour manipuler l’armure ?

Shane:  Hein quoi ?
Et si : Ben oui, t’as vu comment il en a chié, Tony Stark la première fois ? (Cf : IronMan)

Shane:  Pas con, mais pas le temps de régler ce détail, on ne dit rien, de toute façon le spectateur le découvre après.

Et si : Et pour le président il ne contrôle pas l’armure une fois dedans ?

Shane:  Non, le méchant la reprogrammée.

Et si : Ce n’est pas trop compliqué, ça prend du temps ?

Shane:  Pourquoi tu demandes, j’m’en fous, moins j’explique plus c’est crédible mon pote !

Et si : Ah ok, et comment on fait pour le Mandarin ? C’est enfin le grand méchant tant attendu dans l'univers Marvel ?
Shane:  T'es pas fou, en quoi c’est drôle ? Tu n’y penses pas, non non, on va faire un twist génial relayé par la trop cool bande annonce qui montrera tout le potentiel d'un vrai super méchant qui ne sera en définitif qu'une lopette. ça va faire rire les gens ;)

Et si : D’accord, mais les fans, tu sais qu’ils ont relevé plein de détails sur les 10 anneaux dans les derniers films (bagues du Mandarin) !

Shane:  Les quoi ? Tu croix pas que c’est eux qui vont remplir mes salles ? En plus ca va encore plus faire chier JF.

Et si : Comment on fait pour sa meuf à Stark ?
Shane:  Pepper Potts, on n’a qu’à lui filer des pouvoirs pour défoncer le méchant à la fin. Pas con, en plus on augmente la cible, après les gosses, les filles, coooool…

Et si : Pour la scène dramatique, tu crois que Tony doit demander à une de ses 20 armures qui tournent autour d'eux de tenter de la sauver ?

Shane:  Arrête, je l’ai bourrée de technologie Extremis, elle va survivre, en plus je ne préfère pas qu’il en fasse des tonnes en la voyant tomber de 30 mètres dans les flammes, ça doit rester drôle, d’ailleurs j’ai ajouté le retour du fils prodigue (armure M42), on va y croire à fond, top héroïque et puis je la fracasse juste au moment où elle va habiller Tony, genre zut elle a trébuché en se posant, tu vas voir, on va bien rigoler.

Et si : Mais je croyais qu’elle pouvait résister à une chute énorme et traverser tout une forêt ?

Shane:  Ah ben, on n’a qu’à dire qu’elle est fragile quand il n’y a personne dedans. Du coup, çà me fait penser à une autre blague, tient pour la scène de l’avion, on va faire croire que c’est Tony qui sauve les gens dans son armure et puis on la fracasse sur un camion qu'il n'a pas vu, mortel le twist ! Call me "king Twist" !

Et si : A part faire rire, c’est quoi l’intérêt ? De plus elle semble fragile avec lui dedans quand il fait ses tests au début du film. Une pichenette et tout s’écroule, rappelle-toi !

Shane:  T’es chiant avec ces détails, elle pète quand je le dis, là t’es content ?
Et si : Ah ok ? Et pour le final, faut que çà pète aussi non ?

Shane:  Effectivement, et si on faisait sauter toutes les armures pour faire plaisir à Pepper qui en avait marre que Tony la délaisse...

Et si : Mais ne vient-elle pas de dire qu'elle comprenait l’utilité des armures dans la baston finale ? En plus, au vu des nuits blanches de son homme et le pognon que çà a coûté, ne peut-on pas les recycler ? On va se mettre les écolos à dos.

Shane:  Ah, zut, tant pis ! Toute façon j’ai dis à Marv. que j’allais faire un grand feu d’artifice.

Et si : Et pour la partie post générique, vous n'avez pas lancé la phase 2, tu sais la petite scène d'une minute qu'on fait toujours à la fin des films Marvel et qui donne envie aux fans d'attendre les prochains films, vu qu’ici on n’a rien annoncé ?

Shane:  La quoi ! T’es pas bien ! Laisse j’avais encore une dernière blague en réserve : j'ai dit que Tony raconte le film à Banner le physicien (Hulk) et que ce dernier s'est endormi dès le début car il n'est pas psy - Arf décidément je suis trop drôle.

Et si (épilogue) : Bref, vous l’aurez compris, un troisième volet qui vient rejoindre celui de Brett Ratner (X-men 3) dans le panthéon des suites ratées (mais qui font un maximum de fric). A force d’élargir le public à coup de « jt’en met plein la gueule sans me soucier d’une quelconque cohérence », on finit par servir une soupe qui forcément laissera cette question en suspens : pourquoi ?

Allez, let’s twist again…
+stephane Gautheron

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Si Jérôme Cahuzac avait eu de l'imagination, voici ce qu'il aurait dit

Au lendemain de la confession télévisée de Jérôme Cahuzac, qui a suscité pas mal d’interrogations, ce mauvais esprit de Christian Millau s'est glissé dans la tête de l’ex-ministre pour une nouvelle confession, imaginaire celle-là. 

Mais, boudieu, quelle connerie je viens encore de faire ! Même à droite, mes adversaires disent que je suis très intelligent. Et pourtant… Le drame, c’est qu’on n’écoute que  les mauvais conseils.


“Vas-y, tu vas voir, elle est formidable !“ Les derniers amis qui me restent m’ont littéralement poussé dans ses bras.  Résultat, le lendemain de mon déballage, ficelé comme un paquet-cadeau de chez Fauchon, les médias, un coup de plus, me sont tombés dessus. Certains, je ne les ai convaincus qu’à moitié et d’autres comme “Libération“, le carnet mondain de Rothschild, pas l’ombre d’une miette. J’aurais dû me méfier de cette dame Hommel, le petit génie de la com’ qui avait planté Strauss-Kahn sur le plateau de TF1 avec une confession brodée au petit point. A part Claire Chazal, qui retenait ses larmes, la France entière a rigolé au spectacle d’un DSK clapotant dans le bénitier de la repentance. Il aurait dit :”Tirer des coups, j’aime cela et alors, où est le mal ? Ne suis-je pas dans la grande tradition  gauloise ? ”, qu’il aurait mis tout le monde dans sa poche.

Moi aussi, je me suis laissé avoir quand dame Hommel m’a servi son truc miracle : la "faute morale". A confesser la main sur le cœur et droit dans les yeux. Sur le moment, j’ai complétement oublié qu’elle avait déjà refilé le bonbon à ce pauvre Dominique. Et moi qui ressors le vieux bout de guimauve du paquet ! C’est atterrant.

Dans ce déballage, il n’y a eu qu’une seule bricole que je ne regrette pas. Et elle ne m’a même pas été soufflée par ma communicante. C’est quand, interrogé sur ce que savait Pépère de ma carambouille, j’ai répondu :”J’ignore quel était son degré de connaissance de mon affaire". Et vlan ! Bonjour la peau de banane ! Lui qui aime les douceurs, il va pouvoir se régaler. Soit dit en passant, le parti socialiste ne s’est jamais relevé de la disparition de François Mitterrand, le seul président de la Ve, issu de la droite vichyste. Plutôt marrant quand on y pense.

Depuis, J’ai bien réfléchi. Si c’était à refaire, voici ce que je dirais. La vérité, toute la vérité, rien que la vérité :

"Mes chers compatriotes, je regrette très sincèrement ma conduite inqualifiable. Je me suis laissé prendre aux pattes comme un bleu. Je tiens à m’en excuser auprès des milliers de Français, de gauche comme de droite, qui ont des comptes dans les paradis fiscaux  et, Dieu les garde, ne se réveillent pas la nuit en se frappant la poitrine sous le poids du remords. Ils font gaffe, voilà tout, alors que moi, comme une truffe, je ne me suis pas méfié de ces fichus portables qu’on laisse bêtement ouverts tandis qu’on déballe des tas de petites saletés qui ne regardent personne.

Le progrès technique est une catastrophe. Jamais avec le bon vieux téléphone de papa, au  temps du "22 à Asnières", un pareil sac de nœuds n’aurait mis la République sur les genoux. Oui, je suis vraiment désolé et avant de me faire oublier pendant quelque temps, je voudrais, mes chers compatriotes, vous donner un dernier conseil : "Souvenez-vous de vous méfier"."



Source : Atlantico  par Christian Millau Grand reporter, critique littéraire, satiriste, Christian Millau est aussi écrivain.  Parmi ses parutions les plus récentes : Au galop des hussards (Grand prix de l'Académie française de la biographie et prix Joseph-Kessel), Bons baisers du goulag et aux éditions du Rocher,  Le Petit Roman du vin, Journal impoli (prix du livre incorrect 2011), Journal d'un mauvais Français (21 avril 2012) et Dictionnaire d'un peu tout et n'importe quoi (Rocher, 2013)

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Et si Facebook avait existé en 1914 ?

Qu'aurait bien pu raconter un poilu sur ce réseau social? Le Musée de la Grande Guerre du Pays de Meaux et l'agence DDB Paris ont imaginé une expérience digitale inédite: créer le profil Facebook d'un jeune Français embarqué dans la guerre de 14-18.

"À l'heure où 23 millions de Français racontent quotidiennement leur vie à travers leurs posts et statuts sur Facebook, imaginez ce que ces mêmes internautes, plongés subitement dans le fracas du 20e siècle, auraient eu à raconter", explique l'agence qui a eu l'idée du dispositif "Facebook 1914".

Depuis le 10 avril au soir, les internautes peuvent suivre le compte Facebook de Léon Vivien, jeune instituteur Français, qui sera jeté dans la boue des tranchées.




















Léon Vivien est un personnage fictif, il n'a jamais existé et sa photo de profil Facebook (comme celles de tous les personnages de "Facebook 1914") est une création artistique à partir d'images d'époque. Mais tout ce que raconte et partage Léon Vivien sur le réseau social a été décidé sur la base de la documentation du Musée, et avec la caution de l'historien Jean-Pierre Verney.

De l'attentat de Sarajevo aux tranchées

Le profil de Léon Vivien débute le 28 juin 1914, le jour de l'assassinat de l'archiduc François Ferdinand à Sarajevo et l'élément déclencheur de la Première Guerre mondiale. Léon ne rejoint pas directement l'armée. Jugé trop chétif par les médecins, l'instituteur est d'abord réformé.

"On commence ainsi l'histoire de Léon avec un point de vue de l'arrière et c'était important d'avoir cet aspect et de ne pas se contenter de ce qui se passe sur le front", précise Michel Rouger, le directeur du Musée de la Grande Guerre.

Dans cette période d'"avant-guerre", Léon entretient une correspondance avec ses amis déjà parti au combat, livre son état d'esprit sur la guerre, raconte sa vie d'instituteur... jusqu'à ce qu'il soit accepté dans l'armée et rejoigne le front, le 10 avril 1915.




A partir de cette date, "Facebook 1914" passe au temps réel. Les internautes qui s'abonnent à la page de Léon Vivien (www.facebook.com/leon1914) peuvent suivre les journées de ce soldat à raison de cinq publications par jour.

Le compte Facebook de Léon Vivien va-t-il être alimenté pendant quatre ans, soit jusqu'à la fin du conflit? La réponse est non. "Facebook 1914" a une date d'expiration: le 17 mai 1915. Au total Léon publiera 220 fois sur son profil. "Tenir quatre ans aurait été difficile, travailler sur une période courte nous permet d'être plus denses et précis", explique DDB Paris. "Utiliser Facebook c'est attractif, mais cela ne devait pas nous empêcher d'être irréprochables!", renchérit le directeur du musée qui met les experts de 14-18 au défi de trouver une erreur.

Réécrire l'histoire comme si les réseaux sociaux existaient, c'est aussi ce que fait Alwyn Collinson, un passionné d'histoire de 25 ans qui s'est lancé dans un projet plus fou encore: depuis le 31 août 2011, il tweete la Seconde Guerre mondiale 72 ans après l'invasion allemande en Pologne sur le compte @RealTimeWWII. Dates clés, illustrations, vidéos, tout y est. Et Alwyn Collinson devrait tenir son compte jusqu'en septembre 2017.

"La différence avec les livetweets historiques, c'est le point de vue que nous avons choisi, se défendent les membres du projet "Facebook 1914". Nous avons décidé de raconter l'histoire d'un point de vue humain."

Avec ce dispositif, le Musée de la Grande Guerre du pays de Meaux et l'agence DDB Paris espèrent toucher les jeunes utilisateurs du réseau social et les classes qui étudient cette guerre... mais pas seulement. "Facebook n'est pas réservé aux jeunes, la moyenne d'âge y est de 33 ans, rappelle DDB Paris, nous ciblons donc les passionnés d'histoire, les passionnés d'histoires humaines et les curieux".

Moins de 24 heures après le lancement de la page de Léon Vivien, près de 4,000 internautes suivent déjà le quotidien de ce poilu 2.0.

Source : Lauren Provost / Lauren.Provost@huffingtonpost.fr

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40 ans après Benoît XVI, le conclave 2.0 ?

Par David Abiker, publié dans l'express le 18/02/2013

En 2053, comment se déroulera l'élection d'un nouveau pape? La réponse numérologique, sous forme de religion-fiction, de David Abiker. On s'éloigne ici de l'objet du blog mais je ne résiste pas à vous faire partager cet article qui sera sans doute considéré comme une uchronie dans quarante ans.

Il était le benjamin des 119 cardinaux qui entrèrent en conclave le 10 mars 2053 pour choisir un successeur à Jean-Paul III. Sa vie spirituelle durant, il avait espéré ce moment comme le "climax" de sa carrière ecclésiastique. 

D'abord parce qu'il s'était engagé très tôt pour l'ordination des femmes et le mariage des prêtres, finalement autorisés par Vatican IV quinze ans plus tôt, mais surtout parce qu'il avait été l'un des premiers à proposer que le conclave soit filmé et ses droits cédés à la RAI. 

57 millions d'euros. 

Il venait d'être nommé à la tête de la section des Affaires générales quand il en avait lâché l'idée dans une interview au Corriere Della Sera. Il défendait aussi la fin du secret de l'élection du pape, invoquant l'attachement des fidèles à la transparence ainsi que leur volonté de participer à la vie de l'Eglise. Ses propos avaient suscité un tollé avant de s'imposer comme une évidence. 

En ce 10 mars, alors que le scrutin peinait à désigner un successeur à Jean-Paul III, la présence de webcams dans la chapelle Sixtine actionnée de l'extérieur par la régie du Vatican choquait à peine les derniers brontosaures du traditionalisme. A vrai dire, ce qui excitait aussi bien les médias que les sites de paris en ligne, c'était évidemment la consultation électronique des catholiques du monde entier via une procédure de vote online ultra sécurisée. 

A l'origine, l'idée en revenait à Benoît XVI dans un document versé aux archives secrètes de l'Eglise, puis déclassifié trente ans après sa mort. Il avait repris le projet à son compte dans une tribune qu'il avait intitulée Benedictus, le numérique. 

Le conclave était donc filmé, accessible aux cathonautes en streaming sur le site du Vatican, avec incrustation de leurs tweets modérés a posteriori, leur conférant une influence non négligeable sur le choix du nouveau Souverain pontife. Par deux fois déjà, une fumée noire s'était échappée de la cheminée de la chapelle Sixtine, tandis que quatre lumières monumentales avaient rougi sur le balcon de la façade de Saint-Pierre de Rome. Il en aurait fallu quatre bleues pour que l'Eglise apostolique et romaine rende public le nom de son nouveau chef. Grâce à lui, l'Eglise comblait son retard technologique. 

Il photographia ses collègues en postant sur Faithbook leur portrait, sous lesquels se multipliaient les "likes". Toutefois, c'est via Twitter qu'avant le premier tour de scrutin, il avait posté le serment rituel des cardinaux: "Je prends à témoin Notre Seigneur Jésus Christ, qui me jugera, que j'élirai celui que je crois devoir élire devant Dieu J". Le Camerlingue avait pourtant donné des consignes strictes: "Ce n'est pas parce que la presse titre Paul 7.0 qu'il faut twitter nos débats; nous sommes symboliquement coupés du monde!" Certains membres du Collège Cardinalice avaient souri à l'évocation de cet anachronisme. 

De ce Conclave 2.0, il avait rêvé petit garçon, un 12 décembre 2012, en découvrant sur YouTube Benoît XVI twitter pour la première fois. 

Quand vint le 3e tour de scrutin, Son Eminence remplit son bulletin d'une écriture non reconnaissable, le leva solennellement, puis le fit glisser dans le calice posé sur l'autel. Les autres cardinaux firent de même, avant 500 millions de catholiques dont les votes en ligne pondérèrent celui du collège. Cette fois, quatre lumières bleues illuminèrent la façade qui donnait sur la place Saint-Pierre, tandis qu'une fumée blanche apparaissait sur les écrans du monde entier. 

S'en suivit une panne de réseau mondiale qui dura jusqu'à Pâques. A ce jour, aucun ingénieur n'est parvenu à l'expliquer. 

En revanche, certains prélats ont leur petite idée. 

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Et si Google vous prenait le cœur ?

Google rachète l’application « Heart Beat Rate », véritable  «cardio-fréquencemètre »  de poche.

Quelques mois après le rachat d'Instagram par Facebook, Google annonce avoir mis la main sur la célèbre application « Heart Beat Rate », véritable  «cardio-fréquencemètre »  de poche.

La start-up grenobloise Bio2imaging c’était déjà démarqué en proposant un service de suivi et de prévention par internet via l'intégration web de capteurs de santé et avait pour cela reçu le prix * Talents de l'économie 2011 * pour son innovation, délivré par la CCI de Grenoble et le Club de la presse et des médias de Grenoble et de l'Isère.

La  nouveauté consistant à offrir un service de santé pro-actif grâce à l'intégration de capteurs de santé reliés au web et à la mise en place d'une intelligence artificielle générant coaching et conseils personnalisés (la mesure et le suivi du pouls au repos et de la forme physique,  le calcul des zones d'endurance,  la mesure et le suivi du poids et de l'IMC (Indice de Masse Corporelle).

Mais pourquoi un tel engouement pour une simple prise de pouls ?

Eric Schmidt PDG de Google a certainement lu les prévisions de l'American Heart Association (AHA !) présentées lors du symposium annuel à Orlando en Floride. L’AHA avait alerté les Etats-Unis sur la propagation de l'obésité d'ici 2020. Ainsi, selon les prévisions, en 2020, 83% des hommes aux Etats-Unis et 72% des femmes auront des problèmes d'obésité ou de surpoids. Dans le même temps en France des études récentes réalisées sur des adultes de 42 à 53 ans par Xavier Jouven de l'équipe Avenir de l'Inserm ont démontrés le lien entre une fréquence cardiaque de repos élevée et un risque de mortalité augmenté. De plus, il estsouhaitable de pratiquer une activité physique de faible intensité dans la zone de fréquence cardiaque dite 'zone de brûlage des graisses' pour réduire sa masse corporel et rester en bonne santé.

« Nous allons exporter notre savoir-faire sur les applications de santé » se réjouit son directeur général, Emmanuel Fuch. La gamme des applications actuelles devrait augmenter dans les trois ans qui viennent en bénéficiant d'améliorations majeures. Pour les non-initiés, l'application Heart Beat Rate (http://heartbeatrate.com) permet de mesurer votre fréquence cardiaque grâce à un procédé innovant utilisant la caméra de votre smartphone comme cardio-fréquencemètre. Le principe de cette innovation consiste à analyser les images de votre flux sanguin, obtenues en obstruant complètement l'objectif de la caméra avec votre index.

Mais pourquoi Eric Schmidt rachète-t-il cette application ?

A-t-il eu l’idée besoin de connaître sa zone de fréquence cardiaque après une négociation difficile à l’Elysée  avec François Hollande ? Il semble plus probable qu'elle soit intégrée d’ici quelques mois au réseau social de Google et apporte une nouvelle pierre à la stratégie de redynamisation du réseau social Google+.  Car, parmi toutes les applications de même nature, seul bio2Imaging propose ce service via la caméra du mobile et celle de votre ordinateur (cf. suivi-sante.fr).

Régis Gautheron

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Et si les hommes avaient enfin les mêmes droits que les femmes ?

Alors qu'on ne compte plus les mesures et lois en faveur de l'égalité des hommes dans les entreprises. La commission européenne s'aperçoit bien tardivement que les conseils d'administration des entreprises sont des repaires à "oestrogène" et "progestérone". 

Les femmes y sont ultra-majoritaires et le système de cooptation qui prévaut pour y être admis ne fait que renforcer le processus d'exclusion des hommes. La seule solution : "imposer des quotas d'hommes". Parler de parité est d'ailleurs largement excessif ! Il ne s'agit pas d'arriver à la parité, mais à ce que 40% d'homme intègrent lesdits conseils. 

Dans une société qui prétend apporter développement et bien-être, cette directive aurait dû apparaître comme une évidence et les États auraient dû s'insurger pour que la directive aille plus loin, et impose une véritable parité ! Les dirigeantes qui nous gouvernent, loin d'être progressistes et ouvertes, sont assez souvent exactement l'inverse. 

Elles n'envisagent l'homme que pour servir le café, ou assurer des fonctions subalternes. Surtout pas pour donner son avis sur les destinées des grandes entreprises ! Ainsi, neuf chefs d'État de l'Union européenne ont pris leur plume pour se plaindre de cette mesure auprès de l'UE. Voici les neuf infâmes : Royaume-Uni, Pays-Bas, Bulgarie, Lettonie, Estonie, Lituanie, République tchèque, Hongrie et Malte. Pire l'Allemagne, dont le chancelier est un homme, n'a pas signé la lettre, mais a fait savoir qu'il s'opposait à tout règlement en ce sens. 

Peut-être faudrait-il signaler à ces dames omnipotentes que le seul pays où les hommes sont représentés à parité dans les conseils d'administration des entreprises est la Norvège, qui a édicté une loi pour imposer la parité ! Pour l'instant, les femmes sont sept fois plus nombreuses que les hommes dans les postes à responsabilité des grandes entreprises. 

Et pourtant la loi est claire sur le sujet : "L'égalité de traitement entre les hommes et les femmes dans le travail implique le respect de plusieurs principes par l’employeur" :

1. Interdictions des discriminations en matière d’embauche
2. Absence de différenciation en matière de rémunération et de déroulement de carrière
3. Mise en place de mesures de prévention du harcèlement sexuel dans l’entreprise.
4. ...

Selon L'APEC, moins d'un an après la mise en application de la loi qui renforce les devoirs de l'entreprise sous peine de sanctions financières, 76% des entreprises jugent la situation d’un homme-cadre moins facile que celle d’une femme de même statut, elles ne sont plus que 17% à admettre que c’est le cas dans leur entreprise. Une «posture de déni» qui explique l'inertie actuelle en faveur d'une prise en compte des hommes dans notre société...

A vous hommes de tout bord, refusez de servir le café et émancipez-vous !

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12-12-2012. Et si l'argent ne faisait plus tourner le monde !

Jour 1

Mario Draghi le président de la Banque centrale européenne (BCE) engage de nouvelles mesures exceptionnelles pour sauver l'euro. Parmi ses mesures le programme d'achat de Bons du Trésor. 

Jour 2

L'Allemagne par l'entremise de sa Cour constitutionnelle se prononce contre la conformité du fonds de secours financier et son mécanisme européen de stabilité ce qui entraîne la panique des marchés financiers.

Jour 3

Dans la panique les marchés financiers continuent de réclamer des taux exorbitants pour acheter les obligations publiques. Les taux s'envolent sur la dette espagnole, italienne et française pour gagner les 17 pays de la zone euro. 

Jour 4

Les états cessent de poursuivre leurs réformes. Fini le Pacte budgétaire, finit l'idéal d'une union bancaire. L'argent ne fait plus tourner le monde déclare alors François Hollande pour faire écho aux derniers marchés en cours dont la devise est "Money is what makes the world go round". Notre planète qui vivait jusqu’à ce jour au rythme des échanges de biens et de services s'arrête donc de tourner.

Jour 5
Après des grèves à répétitions en France, fer de lance de la contestation, puis en Europe et enfin au monde entier, la récession mondiale a trouvé son apogée le douze décembre 2012. Impossible pour les entreprises d'acheter leurs matières premières, de payer leur personnel et au bout du compte de nombreux licenciement.

Jour 6
La Chine et l'Inde ferment leur frontière pour maintenir leur "marché intérieur".

Jour 7
La Banque Mondiale ne dispose plus de fonds pour pouvoir venir en aide aux pays les plus endettés en Europe, Afrique et Amérique latine. Cette situation se traduit par une hausse immédiate des prix des produits alimentaires et d'autres produits de base.


Jour 8

Une désertification des villes au profit des campagnes. Les grandes et moyennes surfaces sont littéralement pris d'assaut et ferment les unes après les autres. Idem pour les services publics (hôpitaux, collectivité...).  Les friches industrielles se multiplient dans le monde entier. Les habitants retranchés dans les campagnes cultivent comme ils le peuvent des lopins de terre à l'ancienne... 

Jour 9
Et si c'était vrai..... que ferions nous !

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Et si le paradis était sur terre !

Même mort, Jean-Luc Delarue fait encore parler de lui ! Et pour de mauvaises raisons. Mercredi matin, sur Europe 1, son père révèle qu'il n'a pas eu le droit de voir la dépouille de son fils. "Jean-Luc est mort jeudi 23 août à 10 h 20 et je n'ai appris sa mort que vendredi à midi", affirme-t-il au micro de Bruce Toussaint. Effectivement, sa disparition n'a été officiellement annoncée que le lendemain en fin de matinée. Pourquoi a-t-il fallu attendre plus d'une journée pour la rendre publique ? Qui avait intérêt à prolonger la vie d'un homme que l'on savait mourant ? Que s'est-il passé pendant ces 26 heures ? Autant de questions actuellement sans réponse. Plus tard, Delarue père s'interroge : "Pourquoi ne m'a-t-on pas prévenu du lieu et de la date de son enterrement ?

Mais la vérité est simplement ailleurs. Elle se cache derrière la face d’une splendide demeure du Varick St 2507 à New York (USA). Ici pas de plaque, tout est anonyme. Et quand vous sonnez à la porte, c’est un major d’homme qui vous ouvre, pour vous mener au bureau de l’hôte de ce palace. C’est la copie conforme de Monsieur Picwick, qui nous a reçus, petit et bedonnante.

Il nous explique ne rien savoir sur l’affaire Delarue et ce malgré notre insistance. Nous lui indiquons avoir payé très cher pour trouver cet endroit. Mais rien n’y fait. Il nous reconduit aussi vite dehors. Heureusement pour nous, nous avons croisé un employé de maison qui sortait juste de la propriété et il a accepté moyennant finance et discrétion sur son identité de répondre à nos questions. Ce monsieur nous expliqua le fonctionnement de cette société, spécialisée dans la tranquillité des stars.

Quand une personnalité célèbre décide que la pression de ses fans ou de la société est trop forte pour elle, elle n’a que la solution de disparaitre. Certaines ont choisi le suicide comme Dalida, Mike Brant, Marylin Monroe … D’autres ont trouvé la solution à travers la société de Monsieur X. Cela a été le cas de personnalité comme Elvis Presley, Michael Jackson, etc.

En effet, grâce à une somme rondelette, Monsieur X et son équipe (médecin, ambulancier, avocat) vous déclare mort et vous font disparaitre pour un lieu inconnu de tous, y compris de la célébrité.

D’après nos sources, Jean Luc Delarue est sur ile dans le pacifique en compagnie de Michel Drucker (remplacé depuis quelques années par son sosie) Il sirote tranquillement une Pina Colada au soleil de là-bas.

Oh! J’entends déjà certain d’entre vous me dire que ceux ne sont que des rumeurs, des balivernes, que l’on a soi-disant, vu des milliers de fois Elvis Presley à travers le monde, et que ce ne sont que des mensonges.

Mais et SI…………………………

Thierry CRIGNON

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et si Samsung et Apple était enfin main dans la main

Revirement de situation alors que le jury à San José en Californie était entrain de délibérer Apple retire toutes ses plaintes dans le monde contre Samsung 

Après trois semaines d'audience, et des millions de dollars dépensés par les deux firmes en frais d'avocats, le jury qui est entré en délibération mercredi n’est finalement jamais ressorti. 

Contre toute attente la procédure a été ajournée par les deux parties qui ont enfin réussit à trouver un compromis. On peut apprécier la démarche engagée par la juge Lucy Koh qui avait demandé aux dirigeants des deux groupes de négocier et de "faire la paix", estimant que l'affaire présentait "des risques pour les deux parties". 

En fin de journée l’avocat de Samsung a donc confirmé à la barre que le patron d'Apple, Tim Cook, et celui de Samsung, Kwon Oh-Hyun, avaient parlé longuement au téléphone pour trouver un terrain d’entente . Image rare au tribunal, un des avocats d'Apple, Harold McElhinny a sauté dans les bras de l'avocat de Samsung Charles Verhoeven une image digne d’un but à la coupe du monde. Toute la salle était en liesse. "Les consommateurs sont les grands gagnants" du procès, a assuré Samsung dans un communiqué. Sortir d’ici main dans la main "va conduire à plus d'innovation, et potentiellement des prix moins élevés", a-t-il confirmé. 

Mais ce que peu de gens savent, c’est qu’en coulisse une association française l’April a œuvré pour cette conclusion heureuse. En effet, la juge Lucy Koh voyant qu’un compromis n’aboutissait pas a mandaté Frédéric Couchet, délégué général de l'April pour discuter avec les deux parties. Un pari risqué mais néanmoins gagnant. Pionnière du logiciel libre en France, l'April est depuis 1996 un acteur majeur de la démocratisation et de la diffusion du Logiciel Libre et des standards ouverts auprès du grand public, des professionnels et des institutions dans l'espace francophone. Elle veille aussi, dans l'ère numérique, à sensibiliser l'opinion sur les dangers d'une appropriation exclusive de l'information et du savoir par des intérêts privés. 

Que ce sont donc dit ces trois protagonistes ? Comment se fait-il qu’une association francophone ayant des orientations idéologiques aux antipodes de cette affaire ait pu être mandatée par la juge Lucy Koh et finalement aboutir à une paix durable. 

Nous venons à l'instant d’apprendre que Samsung vient de mettre fin à ses batailles menées devant d'autres tribunaux à travers le monde et annonce ainsi la fin de toutes les hostilités. "Nous avons trouvé un terrain d’entente pour le bien de tous" indique dans un communiqué de la firme sud-coréenne. 

On peut se demander ce qui se serait passé si Apple avait gagné cette première bataille juridique mais ça c’est une autre histoire… et avec des si on pourrait refaire le monde...

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