Articles
Shane : yes !
Et si : je vous avoue qu'à la rédaction nous avons été partagé par cette adaptation qui nous semble plus se rapprocher du film pop corn, que certains ont visiblement apprécié, que d’un produit Marvel. On sent d’ailleurs que Disney et sa grosse artillerie marketing sont passés par là…
Shane : yes !
Et si : Ce qui nous a navré c’est que vous ne vous contentez pas de bastonner J. Favreau (garde du corps de Tony Stark et réalisateur des premiers opus) à l’écran, mais vous défoncez également son travail (bonjour la métaphore).C'était si difficile de passer après le premier Iron Man !
Shane : Oh Iron Man, a guy in a suit of armor, how it works, who cares.(translate : Ah oui Iron Man, un gars dans une armure, comment elle marche, on s’en tape")
Et si : C’est bien ça le problème ! JF (et ses scénaristes) se sont pétés le cul, tout en respectant le matériau d’origine (si si les fans ont droit aussi à leur carotte), à nous faire croire qu’un gars pouvait porter une armure après s’être fait kidnapper et, grâce à son génie, inventer une source d’alimentation extraordinaire qu’il utiliserait d’abord comme un électro aimant, empêchant par la même un éclat d’obus d’atteindre son cœur (c’était sensé être inopérable et on lui retire dans IM3 avec une pince à épiler, poilant non !!) , puis comme l’alimentation de sa dite armure. Au passage on se demandera comment, si son armure fonctionne avec son plastron, Rodhey a pu lui piquer le proto de War Machine…Enfin... L’humour dont faisait preuve Tony Stark dans ce premier volet venait contre balancer le côté sérieux et réaliste (grotte afghane, torture, etc.) et se mettre ainsi le spectateur dans la poche, formule « Marvelienne » déjà éprouvée sur les autres films de la franchise (Serval se moquant de son costume « et pourquoi pas en jaune »). Cette formule permettant au spectateur de s'identifier encore plus au personnage principal qui semblait aussi perplexe que lui. Bref, on y a cru ! La mayonnaise était bonne. Dans IM3 sa contrebalance plus rien, on est dans la gaudriole tout le temps. Pourquoi avoir fait de se film une grosse farce avec comme ingrédient une "réflexion très poussée" :
Shane (directement traduit): il fallait faire oublié John Favreau alors, la maison High Tech de Stark imaginée par lui, comme le reste, je la pète (ça lui fera les pieds) avec quelques missiles tirés de plusieurs hélicos ! En plus c'était cool je tenais ma grosse scène de démolition, allez les bagnoles de collection à la flotte…
Et si : Vous êtes sûr ? Il est quand même bien au courant qu’on lui en veut, il vient de filer son adresse à la télé pour en découdre avec le Mandarin. Il a surement de quoi faire face avec toute sa techno, sans parler des « Iron Legion », les autres armures d'Iron Man planquées dans ses sous-sols. Allô JARVY y dort ?
Shane: Laisse, on s’en fout un bon missile et ça pète tout j’te dis, en plus t’as raison, JARVY [intelligence artificiel qui gère tout l’électronique de la maison, armure y compris] ne ferra pas son taf, c’est écris là, tient regarde, il laisse rentrer n’importe qui. Comment je démarre mon film sinon ?
Et si : Il a fallut qu’on voit plus notre Robert Downey Jr (il a négocié un gros cachet) ?
Shane: Je me suis dit "Merde comment on fait !" et j'ai pensé "Ah oui, et si à plusieurs moments il ne pouvait pas mettre son armure entièrement ? Cool non ! J'ai donc rendu différente partie de l'amure autonome.
Et si : Çà marche à quoi au fait ?
Shane: On s’en fout … en plus ça vole et 1300 bornes, une paille, tu penses !
Et si : Tu as fait comment ? (le tutoiement passe inaperçu en anglais mais reflète plus fidèlement le ton détaché de la conversation)
Shane: On n’a eu qu’à dire qu’une partie de l’armure s’est échappée et pas le reste.
Et si : T’es sur, c’est crédible çà ?
Shane: On s’en fout, j’te dis, laisse, j'ai règle ça au montage, ils n’y ont vu que du feu.
Et si : Et les autres parties de l'armure, elles défoncent cette pauvre porte en bois qui les bloque ?
Shane: Non malheureux, ah quoi sert le gosse sinon, t’es con ?
Et si : Ah oui, bien vu le coup du gosse, te connaissant tu vas encore nous faire rire avec quelques truculentes répliques.
Shane: Pour sur, Disney veut qu’il soit le plus longtemps possible à l’écran et qu’il aide Tony, il faut une vraie identification avec les plus jeunes. On va pouvoir vendre plusieurs bouts de l’armure séparément dans les magasins Disney.
Et si : Ah et pour l’armure d’Iron Patriot (ex War Machine), le Bad Guy il a une formation accélérée pour manipuler l’armure ?
Shane: Hein quoi ?
Et si : Ben oui, t’as vu comment il en a chié, Tony Stark la première fois ? (Cf : IronMan)
Shane: Pas con, mais pas le temps de régler ce détail, on ne dit rien, de toute façon le spectateur le découvre après.
Et si : Et pour le président il ne contrôle pas l’armure une fois dedans ?
Shane: Non, le méchant la reprogrammée.
Et si : Ce n’est pas trop compliqué, ça prend du temps ?
Shane: Pourquoi tu demandes, j’m’en fous, moins j’explique plus c’est crédible mon pote !
Et si : Ah ok, et comment on fait pour le Mandarin ? C’est enfin le grand méchant tant attendu dans l'univers Marvel ?
Shane: T'es pas fou, en quoi c’est drôle ? Tu n’y penses pas, non non, on va faire un twist génial relayé par la trop cool bande annonce qui montrera tout le potentiel d'un vrai super méchant qui ne sera en définitif qu'une lopette. ça va faire rire les gens ;)
Et si : D’accord, mais les fans, tu sais qu’ils ont relevé plein de détails sur les 10 anneaux dans les derniers films (bagues du Mandarin) !
Shane: Les quoi ? Tu croix pas que c’est eux qui vont remplir mes salles ? En plus ca va encore plus faire chier JF.
Et si : Comment on fait pour sa meuf à Stark ?
Shane: Pepper Potts, on n’a qu’à lui filer des pouvoirs pour défoncer le méchant à la fin. Pas con, en plus on augmente la cible, après les gosses, les filles, coooool…
Et si : Pour la scène dramatique, tu crois que Tony doit demander à une de ses 20 armures qui tournent autour d'eux de tenter de la sauver ?
Shane: Arrête, je l’ai bourrée de technologie Extremis, elle va survivre, en plus je ne préfère pas qu’il en fasse des tonnes en la voyant tomber de 30 mètres dans les flammes, ça doit rester drôle, d’ailleurs j’ai ajouté le retour du fils prodigue (armure M42), on va y croire à fond, top héroïque et puis je la fracasse juste au moment où elle va habiller Tony, genre zut elle a trébuché en se posant, tu vas voir, on va bien rigoler.
Et si : Mais je croyais qu’elle pouvait résister à une chute énorme et traverser tout une forêt ?
Shane: Ah ben, on n’a qu’à dire qu’elle est fragile quand il n’y a personne dedans. Du coup, çà me fait penser à une autre blague, tient pour la scène de l’avion, on va faire croire que c’est Tony qui sauve les gens dans son armure et puis on la fracasse sur un camion qu'il n'a pas vu, mortel le twist ! Call me "king Twist" !
Et si : A part faire rire, c’est quoi l’intérêt ? De plus elle semble fragile avec lui dedans quand il fait ses tests au début du film. Une pichenette et tout s’écroule, rappelle-toi !
Shane: T’es chiant avec ces détails, elle pète quand je le dis, là t’es content ?
Et si : Ah ok ? Et pour le final, faut que çà pète aussi non ?
Shane: Effectivement, et si on faisait sauter toutes les armures pour faire plaisir à Pepper qui en avait marre que Tony la délaisse...
Et si : Mais ne vient-elle pas de dire qu'elle comprenait l’utilité des armures dans la baston finale ? En plus, au vu des nuits blanches de son homme et le pognon que çà a coûté, ne peut-on pas les recycler ? On va se mettre les écolos à dos.
Shane: Ah, zut, tant pis ! Toute façon j’ai dis à Marv. que j’allais faire un grand feu d’artifice.
Et si : Et pour la partie post générique, vous n'avez pas lancé la phase 2, tu sais la petite scène d'une minute qu'on fait toujours à la fin des films Marvel et qui donne envie aux fans d'attendre les prochains films, vu qu’ici on n’a rien annoncé ?
Shane: La quoi ! T’es pas bien ! Laisse j’avais encore une dernière blague en réserve : j'ai dit que Tony raconte le film à Banner le physicien (Hulk) et que ce dernier s'est endormi dès le début car il n'est pas psy - Arf décidément je suis trop drôle.
Et si (épilogue) : Bref, vous l’aurez compris, un troisième volet qui vient rejoindre celui de Brett Ratner (X-men 3) dans le panthéon des suites ratées (mais qui font un maximum de fric). A force d’élargir le public à coup de « jt’en met plein la gueule sans me soucier d’une quelconque cohérence », on finit par servir une soupe qui forcément laissera cette question en suspens : pourquoi ?
Allez, let’s twist again…
+stephane Gautheron
